Forum TrotiRider / [Résolu] Topic des blagues inutiles !

The Rominator: Chef World Company; Lieu: Réunion; Inscription le: 21/09/06; Messages: 4106

Re: [Résolu] Topic des blagues inutiles !

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La premiere affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyere ? Eh bien moi j'ai reussi a en soulever les machoires et a prendre le fromage !
La deuxieme, pour ne pas etre en reste enchaine :
- Vous voyez les grains de ble empoisonnes qui trainent ca-et-la ? Eh bien moi je les grignotte comme des biscuits a l'aperitif !
C'est alors que la troisieme souris se leve et prend conges des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquietes
- Je rentre. C'est l'heure a laquelle j'*?! le chat...

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Les sept nains reçoivent une bonne nouvelle : ils sont invités à rencontrer le Pape.
Devant le Saint Pere, Simplet s'apprête à poser sa question, poussé par ses six co-locataires.
* Le Pape : Tu as une question à me poser mon fils ?
* Les six nains : Allez, vas-y simplet, pose ta question !!!
* Simplet : Eh bien voila, tres saint pere, je voudrais savoir s'il y a des nonnes en Alaska.
* Le Pape : oui, je le pense mon fils il doit y avoir des nonnes en Alaska.
* Les six nains : Allez simplet poses la suite de ta question !!!
* Simplet : euh, ben, est ce qu'il y a des nonnes noires en Alaska ?
* Le Pape : je ne suis pas sûr, mais il doit y avoir quelques nonnes noires en Alaska.
* Les six nains : Vas-y te degonfles pas, poses-lui la fin de ta question. Le Pape s'impatiente.
* Simplet : ben voilà, mon pere, y a t-il des nonnes noires naines en Alaska ?
* Le Pape : écoutez mon fils, là, je ne crois pas.
* Les six nains : Simplet s'est fait un pingouin, Simplet s'est fait un pingouin...!!!

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La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche. Je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston repond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur...
La maîtresse dit :
- Non, non Yanou. Tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta facon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande a sa
maîtresse d'ecole :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, la première lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse repond :
- heu... Celle qui suce...
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre facon de penser...

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... *?!...

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'*?! !"

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C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Et des XXX :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oh oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,conasse !!!'

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C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

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Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Bon c'est sans doute le poste le plus volumineux de toute l'histoire du forum,mais j'ai mis tout ce qui m'a fait marrer ce soir ^^

Bonne lécture :)

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