Forum TrotiRider

que dit oussama quand on tire sur sa barbe??






















OUsSAMMA FAIT MAL



Qu'est-ce qui commence par B et qui est très, mais alors là, très dangereux ?
- Bijour, ji sui le commandant di bord et ji vous souhaite un bon voyach...

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les BELGEs ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, le Belge plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure !
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Belge a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Fran9ais, qui lui a retourné une grande claque...".

Le Belge pense lui aussi : "Le Français a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Français se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Belge !"


Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.

Pourquoi les blondes vont aux toilettes avec un fusil ?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Aux États-Unis, l'économie devient folle : le prix du billet d'avion chute et, une seconde après, il flambe...

Le petit Taliban à sa mère :
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre cause, mon petit.
- Ah oui, et où est-il aller exploser ?

histoire vrai :

une femme dis a son mari qu'il a laisser la lumière au garage (il était pourtant sûr de l'avoir éteinte)
il vas donc pour l'éteindre et vois deux cambrioleur il appelle donc la police:
"-oui allo j'ai deux cambrioleur chez moi vous pouvez venir?
-(le policier) désoler nous n'avons plus d'unités disponibles veiller nous rappeler plus tard; aurvoir

le vieux attend 2 minutes puis rappelle le flic

-oui allo c'est la personne de tout a l'heure ne vous inquiéter pas je l'ai ais tuer vous n'avez pas besoin de venir
et deux minute plus tard 5000 unités le swat l'armée et pleins d'helico arrive :
-(le policier) eh bien je croyais que vous les aviez tué
-(le vieux) eh bien moi je croyais que vous n'aviez plus d'unités pour moi!!!

moralités : il ne faut jamais emmerder les vieux

circa &  supra powaaaaaaaaaaaaaa

alors voila en position regular je saute pas très haut donc comment faire
et pour le whip vu que je saut plus haut en position ski (les deux pieds parallèles au deck) eh ben j'arrive pas a le lancer comment on fait ???