Forum TrotiRider

-tu connait l'histoire de la cigarette
-non
-pourtant elle a fait un tabac

bob a écrit:

paul a écrit:

michael jackson il est trop bon!!J'adore sa dance et ses chansons masi je n'aime pas les relations qu'il entretien avec les enfants

Moi je le considere comme un dieu vivant de la pop.....mais bon, pour ces affaires de pédophilies, il a été innocenté   

c'est plus qu'un roi c'est un dieu ce mek et un vrai génie !!!
le jour ou j'arrivera a danser comme lui ....

moi jen est une vraiment nule et tres conue ( comme sa elle est inutile )

pourquoi debant les magasin belge il y a toujours des merde ??
-CAR il y a ecrit pousser sur les porte

je mescuse au pret de tout les belges que j'ai offenser 


cetter vraiment a chier  

qui a inventé le gratin de tomate?
un lépreux qui éternu...
une blonde se rend a un entretien d'embauche,le patron prend la parole:
-diplôme?
la blonde:
-plôme...

j'ai déja compté jusqua l'infini...
2 fois

Ah ce Valou... En estimant déja que pour compter jusqu'a l'infini il faut déja compter jusqu'a 1 000 000 000,or,1 000 000 000 de secondes ( ou  1 441 260 000 secondes pour être plus exacte ) font déja quasi 45ans ! En estimant que tu ne dormes plus,ne manges plus,ne fasses plus quoique ce soit d'autre que compter,que tu comptes une seconde par seconde et qu'a qu'a partir d'1 100 000 tu mettes le double ( ben oui c'est plus long à dire ) ,il te faudrait à vue de nez 60ans ! Or petit chou,tu n'as que 15ans ! Ce que tu dis est par conséquent totalement impossible !

Voila,je sais qu'il n'est plus sur le forum,mais ça méritait quand même une petite précision :)




Alors après,pour la vanne du jour,j'propose ça que j'ai trouvé tout bonnement énormissime !

Blagounette :

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

MDR    

MDR

qu'est ce qui est blanc est qui ne grimpe pas au arbre ?...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................un frigo !!!  hahahahahahahahahahah

je sais c'est naze.......

Romain A a écrit:

Ah ce Valou... En estimant déja que pour compter jusqu'a l'infini il faut déja compter jusqu'a 1 000 000 000,or,1 000 000 000 de secondes ( ou  1 441 260 000 secondes pour être plus exacte ) font déja quasi 45ans ! En estimant que tu ne dormes plus,ne manges plus,ne fasses plus quoique ce soit d'autre que compter,que tu comptes une seconde par seconde et qu'a qu'a partir d'1 100 000 tu mettes le double ( ben oui c'est plus long à dire ) ,il te faudrait à vue de nez 60ans ! Or petit chou,tu n'as que 15ans ! Ce que tu dis est par conséquent totalement impossible !













































































































Voila,je sais qu'il n'est plus sur le forum,mais ça méritait quand même une petite précision :)




Alors après,pour la vanne du jour,j'propose ça que j'ai trouvé tout bonnement énormissime !

Blagounette :

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

naaaaaaaaannn énorme !! lool

MDR Romain trop bonne !

pourquoi les belges mettent toujours leurs toilette au deuxieme etages ?   

pour faire du cacao 
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pourquoi les belges prennent-ils toujours un fusil avec eux pour aller au toilette ?

pour chasser les mauvaise odeur 
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qu'est -ce qui est jaune et qui traverse les murs ?........................................................................................................................une banane magique !! hahahahahahahahahahah

je sais c'est naze......

Lol,si vous aimez les blagues dans le genre j'en ai plein ^^

Allé hop,celle-la que je trouve tout bonnement géniale !!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose". Moi aussi je t’aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’ US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire plus pour toi. Je t’aime, Ahmed"


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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus..."


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Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :

- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.

Le petit garçon réfléchit et lui dit :

- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.

A ce moment là le génie lui répond :

- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !

Alors le garçon lui dit :

- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.

Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :

- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.


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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !



Mouahahaha !

Ouaie elles gèrent trop tes blag

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos où sa bagnole
(un 4x4)et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au
moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici !



La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours... La question est fondamentale.



Cinq copains arrivent à la douane Suisse à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier très sérieux :

- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.

Le douanier :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants..

Le douanier, toujours imperturbable :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur excédé :

- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !

Le douanier :

- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!



Mémorable :

Comment s'appelle l'homme qui saute de toi en toi et qui ressemble a une chauve souris?

-Batman


Comment s'appelle l'homme qui vole dans les airs et qui est super fort?

-Superman


Comment s'appelle la femme la plus forte du monde?

-Wonderwoman


Comment s'appelle l'homme qui vole dans les magasins?

-Musulman
 

( Rien de raciste la dedans,c'est juste des blagues et pour info j'ai plein d'potes Musulmans )